Votre mari change d’humeur en un claquement de doigts. Un soir, il parle avec enthousiasme, le lendemain il reste enfermé dans un silence pesant. Les médicaments n’effacent pas tout, et vous avez la sensation d’être piégée dans un ascenseur émotionnel sans fin. Vous êtes fatiguée, irritable et vous commencez à en vouloir à celui que vous aimez. Comment continuer à vivre ainsi sans exploser ?
Arrêtez de tout encaisser en silence
Vous n’êtes pas un punching-ball. Quand la maladie prend toute la place, on est tenté de se taire pour éviter un conflit au nom de la complicité, de la compatibilité et de la complémentarité. C’est une très mauvaise stratégie dans la mesure où vous encaissez encore et toujours jusqu’au moment où vous craquez brutalement. Il vaut mieux poser vos limites. Par exemple, dites-lui « Quand tu cries, je quitte la pièce. ». Ce n’est pas une menace, c’est une protection. Votre mari doit comprendre que son trouble ne lui autorise pas tout.
Ne vous focalisez pas sur la maladie
Oui, le trouble psychiatrique pèse sur son comportement. Mais attention : à force de tout lui excuser sous prétexte qu’il a une maladie finit par tuer votre couple. Un diagnostic médical n’éclipse pas la responsabilité d’un adulte. S’il dépasse les limites que vous avez définies, vous devez lui en faire prendre conscience. Sinon, vous risquez de transformer votre rôle de conjointe en un rôle de soignante qui se résigne à tout. Le ressentiment fini par s’installer.
Anticipez chaque crise
Vous savez déjà reconnaître les signes avant-coureurs d’une crise : agitation inhabituelle, insomnie, discours incohérent ou repli total, etc. Quand vous les repérez, adaptez votre attitude.
Par exemple, n’évoquez plus les sujets sensibles. Ou encore, retirez-vous quelques minutes dans une autre pièce pour ne pas réagir sous le coup de la colère (votre chambre, la terrasse, même votre voiture si besoin).
Autre exemple, demandez à un proche de venir passer la soirée si votre mari traverse une période de colère. N’attendez pas que la crise explose pour réagir. Car en agissant ainsi, vous vous condamnez à l’impuissance.
Ne vous donnez pas à 100%
Vivre avec un conjoint malade demande de l’endurance et de savoir gérer sa maladie sur la durée. Il ne sert à rien de fournir un effort intense sur un court moment. Vous ne tiendrez pas si vous ne ménagez pas vos forces. Faites quelque chose en dehors du couple. Sortez avec des amies, faites du sport, partez en week-end seule, etc. Sans ces activités, votre patience fondra comme neige au soleil. Et quand vous êtes épuisée, vous n’apportez plus rien, ni à lui ni à vos enfants.
Travaillez la communication
Les discussions rationnelles au beau milieu d’une crise sont inutiles. Choisissez les moments de répit pour dire ce qui vous pèse. Soyez précise et factuelle. Ce genre de phrase est parfait : « Quand tu refuses de manger trois jours de suite, je m’inquiète et je me sens impuissante. ». Bannissez les généralités accusatrices du style « Tu es invivable ». Là, vous tuez illico le dialogue.
Recherchez de l’aide
Si vous sentez que la situation vous dépasse, parlez-en à son psychiatre ou son thérapeute. Ces personnes savent comment réagissent leurs patients et comment devrait réagir son entourage. Ils peuvent donc vous donner des conseils. Ces entretiens individuels permettent d’exprimer ce que vous ne pouvez pas dire à votre entourage par peur qu’il ne vous juge. Cela vous aide à ne pas exploser émotionnellement. Si vous cachez votre détresse, vous vous isolez et la culpabilité grandit.
Acceptez la réalité, mais ne vous sacrifiez pas
Aimer une personne malade ne veut pas dire s’oublier. Vous avez le droit d’être fatiguée, en colère, découragée. Ce n’est pas parce que vous ressentez ces émotions que vous êtes un monstre. Au contraire, c’est la preuve que vous êtes un être humain et que vous faites de votre mieux. Ne croyez surtout pas qu’une patience illimitée est une preuve d’amour. L’amour se nourrit aussi de respect de soi. Et parfois, admettre que vous ne pouvez pas tout porter est le seul moyen de sauver ce qu’il reste du couple.
